The pearl and the coffee pot

She went down the street, looking for a specific shop that was known for making pearls. When she finally found it, she went in there. It was a small shop, with its owner standing there with a welcoming smile. "What do you want?" He asked her, and she told him she wanted a white pearl; they told her he's the only one who can make a pearl for her. He said "But I'm out of pearls!" The answer made her frantic. "What should I do? How can get a pearl?" He said "I can tell you how to make one on your own, I will give you a pot of coffee, and when you get home, you just make a usual cup of coffee in that pot, and keep stirring, in time you'll find a whitish ball forming inside the pot, and that would be your pearl. Be careful though, because if you take the pearl out of the pot before it's time the pearl will dissipate into sugar! And be ware that this pot makes only one pearl!" So she took the pot with a pleased smile, and headed home to follow the recipe. She kept stirring the coffee in the pot, and gradually felt the formation of a ball inside the pot. She was so pleased with the results, but she wondered "When was the right time to take the pearl out without it turning into sugar?!" She forgot to ask about the one crucial step that would get her her pearl! She hesitated a little bit, then she shrugged and said to herself "I'll try my luck!" And with that thought she carefully took the ball with the teaspoon out of the pot for a quick peak. There it was, a whitish ball that sparkled in the light. She was so pleased with the result that she didn't care the ball wasn't a perfect sphere, and she kept taking the ball out of the pot and returning it back in. She had her pearl it seamed, though anyone looking from a distance would think "Sugar too can form itself into an imperfect sphere, and it too has a sparkle in the light!" They said no one knew for sure if that was indeed a pearl, but to her it was the most beautiful of pearls.

لقطات من طفولة لا تتعلم

أمسكت بكراسة زميلتها التي طلبت منها أن تكتب حرف الراء بدلا منها، لم تعد تتذكر لماذا لم تفعل زميلتها ذلك بنفسها، كل ما تذكره هو أنها تاقت لفرصة كي تكوّن صداقة في هذا العالم الغريب. تركت كراستها جانبا لتبدأ الكتابة لصديقتها، و لكن مدرّسة الفصل أمسكتها بالجرم المشهود. قالت: لم تركت واجبك و هرعت لتساعدي المهملين؟ عقابك أن تكتبي حرف الراء ثلاث صفحات بدلا من صفحة واحدة، و اياك أن لا تلحقي بزملائك في واجب الغد مهما تطلب الأمر. و هكذا بقيت الفتاة بعد انتهاء اليوم الدراسي تكب حرف الراء لنفسها ملء صفحة، ثم باقي الصفحات، و قد وعت الدرس جيدا "إن تلك الزميلة لم تتأخر في الواجب مثل ما فعلت. منذ الآن لن ألتفت لأحد في قاعات الامتحان كي أعطيه معلومة بالغش." و منذ ذلك الوقت أتقنت حرف الراء، و قررت أن الآخرين لا بد أن يستغلوا المغفلين الراغبين في صك القبول، و أنها لن تساعد غشاشا مهما كان صديقا، و لن تكون مغفلة بعد اليوم
كان عمرها في ذلك الوقت ست سنوات

---------------------------------------------------

نظرت اليها صديقتها بعد أن تركتها خارج اللعبة لتلعب مع الفتيات القادمات من الخارج و قالت: لا تضعي يديك الاثنتين على خديك، فهذا يعني أنك يتيمة

يومها نظرت الى تلك الصديقة نظرة متعجبة، و قالت لنفسها "أنا بالفعل يتيمة، و ما فائدة الوالدين ان لم أحتم بهما من جرح في إصبعي؟ و ما فائدة الوالدين ان لم يكن لديهما ضمادة لجرح غربتي؟ و ما فائدة الوالدين إن أنا احتميت وراء باب بيتي لأجد ذلك الباب الخشبي المتهالك أول الخائنين لستري؟" و لكنها نظرت الى تلك الصديقة و قالت: معك حق، فيداي هاتان لن تمسّا وجهي بعد اليوم إلا لتلطمه ان غفل عن خبايا الناس، و سأضعهما دوما أمامي لأتلمس طريقي في ظلمة نفسي، و سأضرب عليهما اذا هربتا وراء ظهري، و سأذهب لألعب مع آخرين

كان عمرها في ذلك الوقت تسع سنوات

----------------------------------------------------

وقفت تعمل في الصحيفة المدرسية بدلا من الأخريتين، فقد كان لا بد للصحيفة أن تنتهي اليوم، أخذت الفتاتان تجريان طولا و عرضا، تتقافزان مرحا، بينما عملت هي بيديها و قدميها، ثم وجدت الفتاتان أن الجري ليس مرحا، فأخذتا تضربانها على ظهرها و هما تجريان طولا و عرضا. كتمت دموع القهر كيفما استطاعت، و لكن ما هرب منها شهق بصوت مسموع، فتوقفت الفتاتان و سألتا: هل ضايقناك؟ ردت: كلا، تذكرت أختي المريضة، فتأثرت. و قهرت صوت الدموع بقسوة قائلة لنفسها "لن تبكي بعد اليوم على أحد، و لن تحبي بعد اليوم أحدا، لا أحد يستحق، لا صديق يستحق" و قررت منذ ذلك اليوم أن تعمل وحدها

كانت يومها في الثانية عشر من عمرها

----------------------------------------------------

وقفت أمام المدرّسة تتلقى لطمة مدوية، حبست دموعها و لم تلم إلا نفسها "بدل أن تطلقي العنان لغضبك كي يكيل لك اللطمات، أطلقيه وراء ظهورهم، و في وجوههم لا تكشفي الا ابتسامات صفراء، فأمثال هؤلاء لا يستحقون أن يروا منك صدقا، انهم يستحقون أن يروا منك ظهرا" و اعتذرت، و استدارت لترى طابور الصباح يدخل الفصول، فسارت و هي ترفع رأسها أعلى مما كانت تفعل في المعتاد، و أجبرت حرقة خدها أن تخمد مع دموعها، و نظرت الى العالم بتحدّ، فلن ينال منها بعد اليوم
كانت حينها في الخامسة عشر من عمرها

-----------------------------------------------------

عادت الى المنزل مع والدها بعد أن انتهت تلك الأزمة التي كادت تودي بها، دخل الأب لينام، فسألته: ألن تعاقبني؟ قال: لقد تلقيت عقابك كاملا اليوم، و أنا أريد أن أنام. دخلت الى غرفة الدراسة و جلست على المكتب، فتحت الكتب، فالامتحان النهائي بعد أسبوع، و بدأت تستذكر دروسها بكل هدوء و تركيز. نجحت بتفوق بدون دروس خصوصية، و فشلت الآخريات ممّن كانوا سببا في أزمتها، و عندما بدأت الدراسة، قالت لنفسها " سأرفع رأسي عاليا، سأستغني عن الآخرين، سأبقى بمفردي أواجه العالم، و سأضحك ليعلموا أنهم لم ينالوا من كبريائي" و منذ ذلك اليوم وهم يطلبون ودها، و وافقت و في نفسها أنها لن تمنح الأمان لأحد بعد اليوم، و لن تنسى الاساءة بعد اليوم، و لن تعد بألا تشمت عندما ترى انتقام الله مثلما فعل أمير الانتقام
كانت وقتها في الثامنة عشر من عمرها

بقايا أوراق

تجلس في ذلك المكان الموحش

تلتحف بأوراق الخريف التي تتفتت تحت آلامها

تقرمش، و لا تسد رمق الحنين

تتطاير فلا تحميها من الليل البارد

قد كانت الشمس مشرقة منذ وقت

و كانت الأرض دافئة مرحّبة تحت قدميها

و كان النسيم يخفق روائح زكيّة من المطر الصيفي بين جنبيها

كان الطريق مليئا بالرمال، تغوص فيها بين الحين و الحين

و لكنها كانت تطير فوق الرمال أكثر الأحيان

تعانق وقت العصاري مع ضحكات الشمس الحانية

و لكن الليل أقبل و هي تقف وحيدة

لم يبق لها الا تلك الأوراق التي لا تطرد وحشة البرد

تجمع منها حول قلبها ما استطاعت

و المكان الموحش لا يرحم

يضربها برياح تحمل معها تلك الأوراق بعيدا

فلا يبقى لها الا أن تستسلم

تقبض في كفيها بقايا وريقات

تقرمش و لكنها لا تسد رمق الحنين

و لكن ملمسها الخشن المؤلم يشعرها بالحياة

و يدخل في قلبها لحظات من الدفء الحزين

و من تلك الوريقات ستعرف متى تموت

حين ترتخي يداها فتستلم البقايا لهدهدة الرمال

If only she could...

She wanted to expel him today from her morning coffee...

She wanted to drink her coffee without a face...

Maybe the taste won't be that bittersweet...

Maybe the newspaper won't be the undefined blur of a distant beautiful morning...

When that face brought the smile that hurt, but still tasted full of sunshine and breeze...

She wanted to miss the ache that wrenched her heart, but all the same made it flutter in waves of a beautiful love song...

She wanted to drink her morning coffee without the taste of him in her heart...

She wanted to not know the feeling of being alive...

She just wanted to drink a bland coffee, a bland life...

If only she could...

-----------------------------------------------------------------------------

Her hands hugged the keypad and the pencil...

Hoping that maybe her heart would come out running...

Hoping that the pain can go away with her strokes...

But her hands kept hovering, and the pencil kept drawing a face with no eyes...

Her heart was so afraid that the feelings won't come out right...

Her heart was afraid that the sacred fire would be distinguished...

Her heart feared that a cheap match would take a glimpse of her tears...

But still, her hands kept holding the pencil, and the keypad...

Maybe the pain would go away and hide between the folds of her diary...

Until she calls it again, many years after, in hopes that it would seize to be...

But her hands just hovered in the air...

If only she could...

-----------------------------------------------------------------------------

A tremble went down her heart...

That image didn't want to go away...

Those voices didn't want to dissipate...

The smallest things haunted her...

She was so solemn today, trying to chase away the dreams and the memories...

But every corner reminded her...

Every character on her TV reminded her...

Every name said and called reminded her...

Small labels of shining silver on her disk reminded her...

Written promises and sent wishes reminded her...

It was as if the story was written inside her eyes, so that whenever she looks she sees...

It was as if the story was engraved in her ears so that whenever she listens, she hears...

No, it wasn't just her heart that assailed her...

Every part of her held her sacred memories...

She shuts her eyes, holds her hands to her ears, squeezes her arms around her thoughts...

But then her heart keeps screaming: Let me breath...

For these memories are the blood that keeps me alive...

So she surrenders, puts her hands down, puts her arms down...

But she also puts her hopes down, and lets her tears down...

She lets her heart feed on her pain, so it breaks, but repairs itself again...

Because it wants to live for the memories over and over again...

If only she could...

Bad coincidence!

This Ramadan; my birth month, which coincided with August; also my birth month, was supposed to be a great coincidence and a great opportunity for me to set a new phase of my life. I turned thirty one; supposedly the first year of a great decade for any woman, because I believe the twenties is the decade when you're stupid and you don't "comprehend" and "acknowledge" what you're doing with your life. Only when thirty hits that you begin to be more mature and can take a distant look at yourself and your actions. I didn't mind the concept that thirties is the beginning of the end for a woman, because I was always someone who counted the years to her forties "I'm getting older sister! I'm twenty, and I have just twenty years left before I get forty!!!" And a lot of people thought this sentence was the most stupid thing they've ever heard. For me it was all time, there were no milestones to feel good about myself, because life sucked in general and with no time limit! I was never someone who wore rosy glasses and stared at the half full glass of water, for me it was always dark, and the glass had water! It wasn't the most impressive drink on the planet!

I don't know why on my thirty's birthday I thought things may get a bit interesting, maybe because of this whole new angle I can see myself with, and I totally bought the idea that a woman in her thirties is "a woman." She's not a girl anymore, she's not naive anymore, and that was totally true for me. The new angle I can see myself from is that now I can; I can be independent if I choose to, I can be more beautiful if I choose to, and I can do whatever the hell I want if I choose to. But then I thought back "But you always were all these possibilities! You always knew you weren't like the other girls who can't be!" But it's OK, the realization cam anyway, and I thought that this year, this August, this Ramadan, I'd be a whole new woman, and life would be a whole new space of colors and good events.

But sadly, I was hit by two people who are close to me, I was hit so hard my head is still spinning out of my control, and the day which was supposed to be a beautiful birthday and was laid with plans for celebration by the holy month and the birthday turned out to be the precursor to one of the worst months I've had in a long long time! It made me wonder, is it possible for the best decade of your life to start this bad?! Is it possible that the beautiful autumn season begins with a gloomy day?!

Well, we'll see next year same time as now!

It was beyond my control

It's amazing how people who are supposed to care for us bring us down with their cruelty! We can have nothing but good wishes and pure feelings for them, and yet they manage to twist all that in our faces and cut us deep with vicious words and even more vicious acts. The funny thing is; we can't hate them, we can't denounce them, we can't hurt them back, and we can't turn our backs to them and say "No more!" because we're bound by sacred bonds and vows.

I tried once to denounce a man I should have cared for; my father. Reasons for the rift don't matter; it's enough for me I know in my heart I couldn't have forced myself to do better and I had excuses. The problem was I had divine instructions that I shouldn't alienate myself from him, and as God is my witness, I tried! I talked to myself in my loneliness, I talked to myself on my diary, and I talked to God and asked him to forgive my total and utter inability to be good to my father. My father, without intending to, made me love things that I now take pride for loving, but he also made me hate life with him, and hate myself for my deep differences with him. Parents shouldn't be hated like that, parents shouldn't bring such aggressive feeling from their kids, yet my father did.

I punished myself over and over after his death, I tried to redeem my actions by being overly good to my mother, and yet I kept feeling that nothing will wash away the bad things we did and said to each other. This has been going on for seven long years; with no day passing by without me thinking this whole thing thoroughly in my heart and mind. Only this year I began to think about this more calmly after my old diaries resurfaced. I wrote about days that were especially bad, and I wrote about the day he died. I could have included both sorts of entries here to illuminate the acute and different feelings I had in both situations, but it would have been too severe, because even I who wrote these things couldn't stand it. The conclusion of my thoughts was this: If he was still alive I would have toned down my reactions, but things would still be bad, because the problem was with his performance as a father, not with differences that we can see among all families; differences that go away with reason. Maybe I was young and didn't understand the gravity of my furious reactions, but his actions were inexcusable under any circumstances. The bottom line for me was I can now say "Please God forgive me, but you knew what was going on, and you knew I tried hard to be what you asked me to be, but his actions were beyond my control."

العودة الى النفس

دخلت الى الغرفة كأنها تراها لأول مرة، و داعبت أنفاسها رائحة السكون؛ نعم، عندما تسكن الأشياء تصبح لها رائحة هي مزيج من التراب و الهجران. فتحت أدراجها و دولابها لتخرج تلك الرائحة، ليس لأنها لا تحبها، فهي رائحة السفر و الاغتراب، و لكن لأنها فجأة صارت لا تطيق السكون. تريد أن تعيث أشعة الشمس فسادا في غرفتها، تريد أن تغرق الغرفة في طوفان من الضوضاء. لقد أمضت سنين طويلة تبحر في بحر هائج الأمواج، يظلم حينا و يشرق حينا، أحيانا كانت زرقته تغمرها بالحب، بالضحكات التي تؤلم قدر ما تبهج. و كثيرا ما أطبق عليها لونه الرمادي حتى لتكاد تشعر بخنجر ينفذ الى الأعماق، و لكنها ما جرؤت أبدا حتى الآن على أن تسحب ذلك الخنجر منها، قالت في نفسها "مكان هذا الخنجر هو أنا، و ألم هذا الخنجر أفضل، و الموت اذا سحبته سيكون بطيئا، مريعا، غارقا في الدماء." و طوال ذلك الوقت الذي أمضته تحارب الأمواج المتلاطمة حينا و المتصالحة حينا، كانت لا تعرف إلا أن تحرك ذراعيها، رغم أنها لم تعرف كيف تعوم، و كانت تخاف أن تغفل فتغرق و تبتلعها الأعماق. و لكن في ليلة مظلمة منهكة، استسلمت، توقفت ذراعاها عن سباقهما المحموم، و تمددتا على جانبيها بلا حياة. خيل لها أنها تغرق، و خيل لها أنها ما زالت طافية، فتركت أنفاسها للهواء أو للماء أيهما يأتي، و أغمضت عينيها لتنعم بلحظة من اليأس قبل النهاية، و لكنها فجأة وجدت نفسها تمشي على الماء، تتعثر بالأمواج و تسقط، فتقوم لتمشي ثانية. قادتها قدماها للغرفة، و ها هي الآن، تستمع لأصوات السكون التي تصيبها بالجنون. إنها تريد أن تسمع هدير الأمواج، و صوت النوارس، و اللطمات التي تنال منها، و لكن البحر أصبح بعيدا، أصبح صندوقا بمفتاح نحاسي عتيق. وضعت الصندوق على طاولة في الغرفة، و أمسكت بالمفتاح لتدسه بين جنبات قلبها و جرح الخنجر، و سارت الى الشباك لتفتح لشعاع الشمس منفذا، علّ ذلك القبس يلقي بنوره عليها و على الصندوق، فلا يعود صدئا قديما، بل يبرق بأنوار الشمس، و يضج بأصوات الشمس، و يطرد رائحة السكون، و صوت السكون، و كآبة السكون

لقد عادت، و انها لتنثر أمنياتها فوق ذلك الشعاع، علّه ينفذ الى الأعماق المظلمة فينيرها، لترى شيئا جميلا بين الركام، و رائحة السكون

هل يفيد رجائي؟

أتمرغ في تراب الرجاء كل ليلة

فهل يفيد رجائي؟

أرفع وجهي عالياً حتى تؤلمني عيناي

لعل بعضاً من نور السماء يكسوني

فهل يفيد رجائي؟

أهمس بدعوات لا أجرؤ أن أقول فيها كل ما أريد

و أصرخ استكفاءاً و تشبّعاً من كل ما لا أريد

فهل تفيد دعواتي؟

هل تفيد صرخاتي؟

أأصمت و أركع و أصمت؟

أم أناطح نفسي حتى أنزف دما...أملا...حلما...ثم أيضا أصمت؟

أأقهر رجائي أم أعترض و أصرخ؟

و هل يفيد صراخي؟

أجلس أحياناً مطويّة على حلمي

أئن من ألم الشوق الى نور بعيد

أناجي الحلم راجية أن يسمعني و يدعوني اليه

و أستسلم للشجن علّ طُهره يشفع لي

و أشخص لستار الأمطار لعلّ قوساً من الألوان يمتدّ لي

فهل تفيد شجوني؟

أمدّ يدي لعلّي أتلمّس مصيري الذي لا أراه

و عندما أعجزأدفن رأسي لعل القطار يمرّ بلا ألم

و لكن لا قطار يمر...لا أمل يمر...لاشيء يمر

فهل يفيد يأسي؟

لماذا أكتب بالعربية الآن

يسألني البعض: لماذا أكتب بالعربية الآن و قد كنت منذ زمن اتخذت لنفسي نهجاً أعبّر من خلاله عن نفسي و أفكاري باللغة الإنجليزية؟ الحق أنّي أعشق اللغتين، و أحب أن أتعلم فيهما كل جديد و أن أصقل استخدامي لهما باستمرار، و لكن صلتي بالعربية تبدأ منذ زمن بعيد، و هي الأقرب الى قلبي منذ تعلمت من أبي - رحمة الله عليه - القراءة في كتب الفلسفة و علوم الكلام و المنطق منذ كنت في السادسة. كان أول ما "قرأت" في الرابعة كتاب "الوعد الحق" لطه حسين! لم تتعدّ قراءتي تلك النّظر إلى الكلمات و "الخربشة" على الصور الإيضاحية، و لكن بعضاً من مقاطع الكتاب ظلّت عالقة بذاكرتي، كقصّتي خبّاب ابن الأرتّ و عمّار ابن ياسر، و أذكر أنّي احترت سنين طويلة في كيفية نطق اسم الأرتّ هذا، و لم أعلم أن التاء مشدّدة إلا عندما سمعت أحد الممثلين ينطقها في مسلسل ديني. كان أبي مدرّساً للّغة الإنجليزية و المنطق و الفلسفة و علم النّفس (و قد كان هذا يبدو غير منطقي، و لكن الأمر يتضح عندما عرفت أن عمله في ليبيا كان مرناً، و قد كان أبي في الأساس مدرّس علوم اجتماعية، ممّا مكّنه من التشعب عندما لزم الأمر). كان أبي يحضر الكتب المدرسية التي قام بتدريس كل هذه العلوم منها في نهاية كل عام دراسي، و كنت بدوري أنهبها نهباً، فقد كانت حياتنا خالية من اللعب و المتعة و الاختلاط بالأطفال الآخرين. في كل إجازة صيفية، كنت أُخرِج "صندوق" الكتب لأضع برنامجاً لقرائتها يمتدّ طوال الصيف، حتّى و إن كنت لا أفهم شيئا البتّة (و قد قرأت كلمة "البتّة" هذه لأول مرة في إحدى تراجم شكسبير، و لم أفهم معناها حتى بلغت المرحلة الثانوية! و لكنّ رنينها ظلّ في ذهني حتّى عرفت معناها) و قد تعلمت من هوايتي الأثيرة في قراءة ما يحوي "الصندوق" درساً لا يقدّر بثمن: يمكن أن أقرأ نفس الكتب في كل عام، و أجدها في كل عام كتباً مختلفة ذات جدّة تدهشني، لإنّني أقرؤها بعقل جديد و إدراك جديد؛ فقد تعلمتُ خلال ذلك العام كلمات جديدة، و تفتّحتْ لديّ مدارك جديدة. عندما تكشّف لي هذا الإدراك، جعلتُ دَيْدَني مع كلّ كتاب تقع عليه يداي أن أقرأه مرات أخرى في الأعوام التالية، فإنّي لا بدّ سأخلص منه بفهم جديد أكمل ممّا استخلصت في القراءة السابقة. هكذا تعلّمتُ أن أجعل الكتب أصدقائي، و القراءة لعبتي و مصدر معرفتي في هذا العالم، و لم أكن أسأل أبي في ما يستعصي على فهمي، واعتمدت على عقلي وعلى قراءاتي أن يساعد بعضها بعضا.

هكذا نشأ عشقي و صداقتي للّغة العربية، و رسخت في ذاكرتي صفحات من تلك الكتب لا أنساها إلى اليوم، من سيرة المهلهل و "لأقتلنّك بشسع نعل كُليب" إلى أشعار أبي فراس الحمداني و نقاشات ابن سينا و مدارس علم الكلام و قصص طه حسين وعبقرية عمر. و صرتُ كلّما وجدتُ كتابا ملقىً في الشارع (و قد تكرر هذا مرات عديدة لكتب قيمة جداً!) أخذتُه و نفضتُ عنه الرمال، ثمّ عكفتُ على قراءته عاماً بعد عام. و لن أنسى حزني العميق على كتبي تلك التي اضطررت لتركها ورائي عندما قررنا العودة إلى مصر، و لم يتفهّم أهلي وقتها قيمة تلك الكتب عندي. عندما عدت إلى مصر، أخذني الإيقاع الذي لا يرحم للحياة هنا، فنسيتُ الكتب، و إن لم أنس ما انطبع في ذاكرتي منها، ولم أجد هنا إلا مكتبة جدّي لأقرأ منها اليسير كلما تواجدتُ في بيته، و قد كان جدّي محباً للكتب و للّغة العربية، و كان يحب التحدث إليّ بالفصحى في أشرطة الكاسيت التي كانت وسيلة ذلك الزمان في الاتصال بين الأهل، وكم أنفقتُ من الوقت أقرأ خطاباته لوالديّ والتي كانت بلغة فصحى منمقة بديعة، وتمنيتُ لو كانت الفرصة أتيحت لي لأجالسه ونتحدث معاً عن كل تلك الكتب التي قرأتها. من كل هذه الظروف و "الجينات" نشأ عندي احترام لجمال و روعة اللغة العربية لم يذوي حتى الآن.

أمّا أنّي أكتب أكثر باللغة الإنجليزية، فالحق أنّي أشعر بارتياح عندما أكتب بها. ربما يكمن السر في هذا أنّ اللّغة الإنجليزية تمثّل عندي لغة العقل، فلغتي العربية عاطفية، شاعرية، مليئة بالحِكَم و الشجون و الإيمان، أما اللّغة الإنجليزية فهي لغة التحليل و التفكير و المنطق و العلم؛ هي لغة العلم الذي تخصصت فيه. و لكن السبب الأقوى في ظنّي هو أنّ العربية لغة نفسي؛ عندما أتحدث أو أكتب بالعربية فأنا أسبِر أغوار نفسي و أكشفها للجميع، بينما اللغة الإنجليزية تجيد تمكيني من إخفاء نفسي عن الناس وراء ستار من قلة ذرعهم بقراءتها. من الممكن أن تكون العودة للكتابة بالعربية توقاً مني في هذه المرحلة من حياتي لأن أكشف نفسي وأكاشفها، و ربما اشتقتُ إلى كتبي الحبيبة فأردتُ أن أذكّر نفسي بها، و لكن يبقى للّغتين عندي مكانة عظيمة، و لا تتفوق لغتي الأم الا في أنها لغة لا تمر على مترجم في عقلي، فهي من القلب للعقل.

أحب أن أبدأ الأشياء بالعكس

أحب أن أبدأ الأشياء بالعكس

أقرأ المجلات من نهاياتها

أقرأ نهاية القصص قبل أن أشرع فيها

أبحث عن قصص الأفلام و حبكاتها قبل أن أشاهدها

و أحب أن أبدأ يومي بالعكس

أحلم ثم أغسل أحلامي عن وجهي ثم أنام

و أفعل التافه من الأمور قبل الأهم

أنسق صفحة من رسالتي قبل أن أتم الرسالة كلها

أحب أن أعرف النهاية قبل أن أعيش الحبكة

و كم يكون بديعا لو شققت ستار الغيب لأعرف ما مصيري

حتى أحيا بلا مستقبل

حتى أرتاح من توقع الأسوأ أو الأفضل

أحب أن أعرف النهاية

و لن أجزع حينها من أن أحداثا قاسية قد تكون هناك

و انما أحب أن أذعن منذ الآن لتصاريف القدر

لأني لا أتقن الأمل، و لا أحب خيبة الأمل

أشاهد الأحداث و أنا أهدأ بالا عندما أعرف ما النهاية

لأني أحب أن أبدأ الأشياء بالعكس

مختارات

بمن يثق الانسان فيما ينوبه؟ و من أين للحرّ الكريم صحاب؟

إذا الخلّ لم يهجرك إلا ملالة فليس له إلا الفراق عتاب

أبو فراس الحمداني

و ليل كموج البحر أرخى سدوله عليّ بأنواع الهموم ليبتلي

ألا أيها الليل الطويل ألا انجلي بصبح، و ما الإصباح منك بأمثلِ

امرؤ القيس

و أعلم علم اليوم و الأمس قبله و لكنني عن علم ما في غدٍ عمِ

و من يوفِ لا يُذمَم، و من يُهْدَ قلبه إلى مطمئنّ البر لا يتجمجمِ

و من هاب أسباب المنايا ينلنه و إن يرق أسباب السماء بسلّمِ

و من يجعل المعروف في غير أهله يكن حمده ذماً عليه، و يندمِ

زهير ابن أبي سُلمى

أتقولين أنك تخافين الحب؟

أتخافين نور الشمس؟

أتخافين طلوع الفجر؟

أتخافين مجيء الربيع؟

أنت تعلمين أن القليل من الحب لا يرضيك

و القليل من الحب لا يرضيني

كلانا لا يرضى بالقليل منه

كلانا يحب الكمال

فلماذا تخافين؟

جبران خليل جبران

سآتي الى ظل عينيك

فأنت لي

أنت الحزن...أنت الفرح

أنت جرحي...و قوس قزح

أنت قيدي و حريتي

أنت شمسي التي تنطفيء

أنت ليلي الذي يشتعل

أنت موتي... و أنت حياتي

و سآتي الى ظل عينيك...سآتي

محمود درويش

هل أكتب فوق الماء؟

أم أكتب كلماتي بالنارعلى صفحات الهواء؟

أرجوك لا ترحل...يا من علّمني أول كلمات الحب

هل أكتب فوق الماء؟

كي أخبرك أن رحيلك لا يعني أنك غبت

قد يعني أنك بتّ قمراً يتلألأ فوق الأقمار

و أنا لا أكتب فوق الماء

و لا على صفحات الهواء

بل أنقش كلماتي بالنار

عيناك الساحرتان باقيتان على عينيّ

و يداك تتلألآن فوق يديّ

حتى خطواتي لا تلمس دربا لم تعبره من قبل

فبعدك لا لون و لا طعم و لا شيء قد يعزّيني و يغريني

بعدك لا شيء يواسيني

مازن شريد

أحيانا نظن أن الأشياء جميلة في غموضها، نحسب المستتر بهيّاً في اختبائه، و الغائب مشرقاً في ابتعاده عن العيون. أحيانا نعتقد أن الأشياء التي لم نعشها هي الأروع، و أن اللحظات التي لم نمر بها تخبّئ لنا ما تقوله الأحلام، و أن الأشخاص الذين لم نعرفهم بعد يحملون لنا ساعات من الفرح و الشوق. كم نخدع أنفسنا حين نعتبر أن الآتي من الوقت دائما هو الأجمل، و نفلت من بين أصابعنا هنيهات السعادة الكامنة في أنها أحاطت بنا و تحققت. كم نسلك الطرق الوعرة حين نعتقد أن هناك أحبة قادمين من الغيب، سيمسحون ببسماتهم أتعابنا و سهدنا المرير. كم نكون طائشين حين نغدو الى دروب ليست على التربة، دروب معلقة في وهم الرجاء، فنبقى معلّقين بين واقع و عدم

مريم أبو جودة

أوراق الخريف

أقبل الخريف

ما زال الجو خانقا

و مع ذلك فقد أقبل الخريف

و الخريف حدث لا ينسى بسهولة

الخريف مبعث الشجن و الفراق

وقت أسترجع فيه ذاكرة مستقلة و وقتا بعيدا

وقت العودة من الوطن البعيد للوطن القريب

دائما ما كان يوم العودة ذاك مميزا

لأن أول ما كان يرحب بنا هو أوراق الخريف

تكسو باحة بيتنا، صفراء، جافة

كحياتنا تلك الأيام

و لكن صوت تحطمها تحت أقدامنا و نحن نلملمها

كان دوما مبعث شوق غريب لبداية العام

و كان ايذانا بانتهاء الغربة و بدايتها معاً

دوما ما كان الجو وقتها مكسواً باللون الأصفر

و درجة الحرارة دوما كانت مثالية

ليست بخانقة و لا تبعث الرجفة في النفس

و كان الجو يعبق برائحة رصيف الأسفلت

الذي اشتاق للمطر كي يطفئ حرارته

في مثل هذه الأجواء كنا نعود

تاركين وراءنا مصراً لا نعرفها

ولكننا لا بد أن نحبها و ننتمي اليها

و مقبلين على بلد نحبها

نحب من نحن فيها

و لكنها لا تحبنا

و تتلهف لأن تبعدنا عندما يحين الوقت

و كنت لا أعرف حياة في هذا العالم الا بين أسوار مدرستي

و لذا كانت العودة جميلة

لأنها ايذان بأن أبدأ حياتي من جديد

و كنت أحتضن أوراق الخريف التي كست بيتنا

كما لو كانت مصنوعة من كل نفيس و غال

و كنت باحتضاني لها أجسد شوقي للمكان و الزمان

شوقي لهوية لا أدركها إلا هنا

كنت أضفي على هذه الأوراق أشعارا

آمالا في ما يحمله لي هذا العام

كنت أشعر أن تلك الأوراق هي هويتي

و لكني دوما كنت أودعها

كما ودعت معها هويتي للمرة الأخيرة عندما قررنا أن نذهب الى مصرنا أخيرا

أكان ذهابا أم كان عودة؟

لم أحسم هذا الأمر حتى الآن

و كنت أحيانا أرى في هذه الأوراق رمزا لأيام حياتي

تتساقط بلا رجعة، جافة من دون حب

هي دوما تتساقط

تتكوم على رصيف الماضي

حتى أعود فألملمها لألقي بها بعيدا

و قد أحتفظ ببعض منها بين ثنايا نوتتي

و لكن تبقى رائحة الأوراق الخريفية عابقة في عقلي

كما تبقى الذكريات

ليه يسكن الغروب

كلمات أغنية لعلاء عبد الخالق أحببتها عندما كنت مراهقة

ليه يسكن الغروب

أعز ما جوّانا؟

ليه يسكن القلوب

و في النهار هوانا؟

ليه يسكن الغروب

ليه يسكن القلوب؟

لو شمسنا كانت تغيب

كانت قلوبنا تدفيّنا

و ان تهنا في البلد الغريب

قلوبنا كانت تهدينا

ليه يسكن الغروب

ليه يسكن القلوب؟

كان النهار ساكن قلوب

تعرف تناجي بعضيها

و لا من الأحزان تدوب

و لا البعاد بينسيها

ليه يسكن الغروب

ليه يسكن القلوب؟